S君：

認識你到底是那一年，我已經記得不是很清楚了。我們兩個現在應該可以被稱為初初長成的男子與女子；而曾經的我們，大抵是兩個大孩子。其實，我們現在未必有多麼的老，無非是被放回了各自的世界，經歷着不同的、更多的苦與樂。但我仍相信，你還愛我，我也愛你，雖然我知道，你那名字只是2000個常用漢字中隨意拼湊給我的。

愛是維繫現在你我關係的唯一橋樑，跨越地域的阻礙與觀念的格格不入。這對許多人來説是很神奇的，對理科生來説也是不可思議的，但我們就這樣默默進行着這一切。雖然這有時候看起來像一條斷了線的風箏，只隔三岔五無規律的遙寄情訊，不過這種縷縷如絲的感覺或許就是你需我求。

我揹着你和別人做了很多的事情，我從不後悔，也絕不會讓你知道。因任憑時光流轉，春去秋來，我心之所向，唯有你。也許是放任自流吧，我們達成了某種抽象意義下感情不平的默許，能約定俗成的走下去，算是我們同作為天枰座的一種奇蹟。我沒有覺得對不起你，因為我們彼此深愛着，我是那麼的自私，認定你總會包容我的一切錯誤和不足。但確實，你總是那麼做着。

想起你和我在一起的第一個晚上，你對我很好。我和你説我從小父親就死了，母親把我一人很辛苦的養大。你沉默了，然後説會對我好。你弄完我之後，我吸吮着你棗糕一樣的腹肌，撫着你已經柔軟的陰莖，還有一點點腥鮮的氣味。打趣的問你，這麼多年來，你和多少女人睡過，她們是不是也像我一樣為了你染紅牀被？你又用你沉默回答了。我不管你，因為那一夜值得我用一生去回憶。

後來有一天你告訴我你發現自己是個同性戀，我並沒有太過驚訝。在長期慢熱的情意中，你善長什麼類人，善於什麼器官，都已經顯得不是那麼重要了。或者是長期抽象化和公理化，對你的認知已經到了理論、思維層面，當你還原成本來面目的時候，怎麼樣都是愛你。是啊，有些“蟲子”;被攏到了生命之中，它們不會在天亮之後離開。只是不再回像從前那樣，像上發條一樣的和我做。

再後來你離開蓉城的某一天裏，你突然告訴我你被迫去相親，非常的痛苦。我不知道我該以怎樣的一種身份角色來言辭，是朋友還是網友？無論是父權制中的香火承祧之説，母權制的保護容納之意，都不足以表達我的無奈。你説討厭家裏的人們，討厭那些命令，絕對不會找女朋友之類的話時，我真的不知道那是一種少男式的奔放狂熱，還是少女的羞澀避世。你啊，真是個內心薄脆，外表剛毅的大男孩！

這只是一些多餘的話，為了曾經的某些種種記錄下的。如果説有些亂亂的不成章法，那僅僅是因為這只是曾幾何時在我大腦內部閃過的邊際型語言。我不想對你、或者誰直説這些話。半夢半醒的時候覺得，我們的關係是漸入佳境了。我能理解你那種沉湎於思念、不流於俗、肯理性思考的愛情方式。你是愛着我的，時而是我的老師、時而是我的哥哥、時而是我的老公、時而又像是老婆，我深深的沉迷於這種模稜兩個的狀態了。真是很奇妙。

哎呀，為了你這討厭的gay説了這麼多，真是發昏。不過也算是讓我勵志滿滿了。